Allt du velat veta om toaletter men varit för artig för att fråga om

15 juli

På morgonen käkade vi frukost utanför Quedlingborgs offentliga toalett. Ni kommer ihåg? Staden som världen glömde? Med 1200 korsvirkeshus?

Men sedan kom toalettfarbrorn och körde undan oss för han ville ha sitt paraply, sina cigarretter och sin askkopp på bänken. Förgrymmade packade vi raskt ihop vårt pick och pack och gav oss ut på vägarna än en gång.

Jag älskar nog Autobahn men det är en kärlek med förbehåll och varsamhet. Det går fort ibland. För andra menar jag. Jag puttrar fram i 100, kanske 110 om jag känner mig äventyrlig men det finns ju folk som kör betydligt fortare. I Porsche, Mercedes och en enstaka Ferrari blåser de fram i 200 knyck. Då svajar min husbil som ändå väger modiga 3,5 ton fram och tillbaka i luftdraget. Jag svär och intalar mig själv att de har en stor motor för att de har en liten … du vet vad.

Sedan finns det rastplatser. Stora som små. Men alltid med bra kvalitet. Ibland finner vi en ”coffe fellows” med smarrigt kaffe och oftast tillsammans med bekvämligheter som dusch och toa för en Euro samt papplådor med Currykorv med pommes frites. Man kan ju dö för mindre. Ibland är det mindre utbud men alltid med toalett och bänkar samt tyskar som frånvarande käkar sina mackor med korv och smet på samt undrar hur långt det är kvar.

Toaletter ja.

Det finns det däringa små toaletterna men sedan har vi de gröna med full service. Här snackar vi grejer. Toaletterna görs rena efter varje besökare så att när man kommer in så är det fritt fram att utföra sina behov. På väg till Frankfurt am Main var det så dags för undertecknad att besöka en gröning. Väl inne i rummet fanns det som förväntat en toastol, handfat samt diverse skyltar på tyska som jag fullständigt ignorerade eftersom jag ändå inte förstod språket. Hallå? Det är väl bara att placera röven på därför avsedd yta med tillhörande hål, pressa på och göra ettan eller tvåan, eller varför inte lite äventyrligt köra båda samtidigt?

Men icke sa nicke för på väggen framför mig skådar jag en skylt enligt följande:

Övre raden är ju försteålig men nummer två på undre raden fångade verkligen mitt intresse. Finns det verkligen toalettbesökare som gör så? Och så insåg jag att ja, det gör det.

Flashback 15 år tillbaka i tiden. Jag är delägare i en gravstensfabrik i Xiamen, Kina. 99% av all bearbetad sten skickas till denna region i Kina med 10 miljoner stenhuggare som bearbetar alla möjliga stenar. Jag och Marcus har en fabrik som ordnar gravstenar för den svenska marknaden. (Marcus var den som startat alltihopa, jag hängde bara med under ett år).

Våra kinesiska arbetare var skitduktiga på att bearbeta sten men det var ett aber. De satt alltid på huk när de jobbade, eller gick på toa (ett hål i backen). Men nu skulle då en delegation från Sverige komma och de ville naturligtvis se att arbetet sköttes enligt svenska normer, dvs att arbetarna arbetade ståendes vid ett bord. Så arbetsbord, hörselkåpor och arbetshandskar införskaffades och ställdes in i fabriken och personalen instruerades att de skulle använda arbetsborden.
Så kom delegationen, välkomnades med vänliga tal och visades in i fabriken där de skulle bevista en fabrik som hörsammade västerländska traditioner och arbetssätt. Det var bara ett problem. Personalen använde helt klart borden men kanske inte på det sätt de var avsedda för. Istället satt de nu uppe på borden, på huk och arbetade…

Nu far djäfvulen i mig. Skulle det gå att sitta på huk uppe på toaletten och utföra sina behov? Jag låser dörren för säkerhets skull innan jag klättrar upp på toaletten. Det är rangligt. Att sitta på huk med brallorna nere fungerar inte alls så de åker av. Till slut sitter jag med underkroppen bar, på huk uppe på toaletten och funderar på nästa steg. Att göra tvåan är relativt okomplicerat frånsett höjden mellan stjärten och landningsplatsen. Men att rikta in rövhålet mot toalettringens centrum fungerar förs efter lite träning.

Bombs away!

Men så var det det där med nummer ett. Attributen hänger ju och dinglar fritt utan styrsel så här måste det styras upp med handkraft så att slangen pekar ner på rätt ställe när blåsan ska tömmas.

Jag är nog väldigt glad att ingen vid detta tillfälle kommit in på toaletten och beskådat en sextioårig karl utan kläder på underkroppen sittandes på huk på toalettringen, hållandes sin snopp i ett fast grepp medan han samtidigt krystar så han blir blå i ansiktet. Det vore en syn för gudar…

Att köra husbil på autobahn innebär att kontinuerligt kolla om det kommer bilar i backspegeln samt försöka bedöma om de kommer snabbt eller långsamt. För när du ska byta fil och försöka köra om en långsam lastbil så gäller det att du inte byter fil framför en Porsche i 250 knyck som måste tokbromsa för att inte parkera sin front i ditt garage. Men följer man spelreglerna, lägger ut blinkersen i god tid innan man svänger ut så fungerar allt väldigt väl. Och fort går det att ta sig från a till ö. Autobahn är verkligen Tysklands blodomlopp.

Så har vi kommit till Frankfurt am main, till en camping vid Rhen efter en resa på dryga trettio mil. Temperaturen har klättrat över trettio grader så det är lite knepigt att få luft. Lyckligtvis har vi A/C i bilen så den har vi slagit på…

Jag har doppat tårna i Rhenflodens bruna vatten men inte vågat sänka ned min blekvita kropp ännu. Det kanske finns bascillusker där? Bläckfiskar, hungriga krokodiler eller ryska dykare? Bäst att avstå.
Campingen har alla faciliteter så vi är väl omhändertagna men det där med vingårdar här runt omkring verkar inte stämma. Men vi har spanat in två orter, två timmar bort som vi ska besöka imorgon.

Nu sitter vi här vid Rhen med varsitt glass Malbec, efter att ha frossat på Nötmedaljong med vitlökssmör och färsk potatis.

Ja sämre måndag kan man nog ha.

PS: På förekommen anledning får jag meddela att jag absolut inte satt uppe på toaletten och utförde mina behov. Det vore ju helt galet, eller hur? DS